Estou só

Hoje estou me sentindo bastante só e como não tenho ninguém com quem eu possa dividir esse sentimento resolvi fazer uma nova postagem: Estou muito chateada, aborrecida e me sentindo sozinha com as coisas que andam acontecendo.
Mais do que nunca tenho sentido falta da minha casa, das minhas amizades e da minha liberdade. Pra quem quer mudar de vida assim sem mais nem menos recomendo pensar um pouco antes de tomar a decisão, pesar realmente os contras e ver se eles conseguem se sobrepor aos prós. Se a resposta for positiva recomendo a mudança, mas se não recomendo deixar as coisas como estão.
Nunca me senti tão só em toda a minha vida e nunca desejei uma pessoa que pudesse realmente fazer a diferença, não só no sentido literal da palavra, mas em todos os sentidos.
Às vezes me pego pensando se meus parâmetros são altos demais e se as pessoas que não me aceitam não conseguiram realmente visualizar a pessoa que eu sou ou se vivem no seu próprio mundinho no qual só entra quem faz parte de um seleto e por que não dizer alienado grupo.
Em todas as relações que eu me propus a ter tive sempre em mente como aprender mais com as pessoas com as quais eu estava me relacionando e o que obter de melhor dessas pessoas, mas hoje vivendo em uma nova cidade vejo que as coisas não caminham dessa maneira.
Ninguém sabe as dificuldades pelas quais estou passando e todas as mudanças físicas e emocionais que hoje fazem parte da minha vida. Continuo com o mesmo posicionamento de ouvir as pessoas, mas sinto a necessidade de ter um canal aberto para me expressar e deixar sair toda essa angústia que eu sinto.
Talvez se eu for pensar na minha vida posso até estar sendo um pouco precipitada em dizer que ela não anda nada bem, penso nas pessoas que têm uma vida pior que a minha, mas me lembro que essas pessoas já tinham a vida assim e que e busquei a situação pela qual estou passando agora, uma situação complicada, mas que objetivava nada menos do que a melhora no geral.
Fico triste porque apesar de ter pessoas que convivem comigo não me sinto à vontade para externar meus sentimentos e isso faz com que eu me pergunte: Será que essas pessoas estão realmente na minha vida ou será que estão apenas de passagem?
Fico me perguntando a quem eu posso recorrer a não ser ao meu travesseiro e à minha consciência, que antes era tão sábia e que hoje em dia se perde nas coisas mais banais.
Sinto falta das coisas mais banais e mais primordiais ao homem tais como a liberdade, a alegria e a espontaneidade. Perdi todas as características mais marcantes da minha pessoa e hoje nem sei quem sou.
Tenho que conviver com situações com as quais eu não concordo, com pessoas que não gosto e ouvindo somente que tudo vai dar certo no final. Por que será que eu não consigo vislumbrar esse final glorioso e por que é que todos o vêem antes de mim?
Será que alguém se habilita a me explicar o que eu tô fazendo de errado?