De mudança

Amores Eternos

2008-06-27T12:12:00.000-07:00

Com a onda de falecimentos que estão acontecendo e com os vários famosos viúvos fico me perguntando: Será que terei a mesma sorte de ter um relacionamento que perdure até o final dos meus dias?
Hoje em dia acredito que todas as relações estão banalizadas e que não há mais a cumplicidade, companheirismo e fidelidade tão comumente encontrados nos relacionamentos de outrora. Por mais que não se queira o intuito do ser humano é encontrar alguém que possa testemunhar as vitórias e amenizar as derrotas que se passa ao longo da vida. Um filme descreve com maestria o casamento quando diz que, na verdade, o que se pretende é ter uma testemunha que faça parte da vida, que presencie as vitórias e amenize os percalços a que todos estamos submetidos.
Verdade maior não poderia haver já que, na maioria dos casos, com o tempo o amor acaba e o que resta é o convívio e a certeza de que haja o que houver aquela pessoa sempre estará por perto quando precisarmos.
A pergunta maior é: Será que é possível nos dias de hoje ter um relacionamento como esse?

Pensamento do dia:

2008-06-24T19:38:00.000-07:00

Muito boa essa:
Conte comigo para tudo desde que você não me traga problemas.

A partir desse momento você não pode contar com mais do que a pessoa está predisposta a te dar e às vezes isso não é o bastante, depende dos seus parâmetros.

E eu achando que estava no silêncio...

2008-06-24T19:13:00.001-07:00

Uma coisa boa de se gritar e muito por socorro é que sempre alguém aparece quando a gente menos espera. A todos os meus amigos, sejam eles homens ou mulheres, que me ligaram, que me mandaram mensagens, testemunhos e etc agradeço pelo interesse e pela amizade verdadeira.
Vocês moram no meu coração e eu gostaria de estar perto de vocês... .
Amo vocês com toda a minha força e mais um pouco.

Eu tô me sentindo mal...

2008-06-24T18:58:00.000-07:00

Eu tô me sentindo mal.
Me sentindo mal porque eu não sou mais aquela pessoa que eu era e me tornei um tipo de pessoa que eu detesto: Aquele povo que fica reclamando de tudo e de todos. Sinceramente eu não tenho quase que nenhum direito sobre as coisas que acontecem comigo, ou melhor, em relação as coisas que se passam comigo e a única coisa que eu posso fazer e que ninguém pode conter é reclamar.
Só que mesmo assim tem gente que não entende e dizem que o fato de reclamar sempre atrai coisas ruins, mas como não pensar em coisas ruins quando na sua vida só tem coisa ruim?
É isso que eu me pergunto sempre...é isso que eu gostaria de saber, mas que ninguém pode ou até hoje conseguiu me explicar.

Tava pensando...

2008-06-24T06:25:00.000-07:00

Outro dia me peguei pensando numa situação: Vocês já perceberam o quanto a gente se deixa influenciar pelas pessoas que estão com a gente?
Tomemos como exemplo um relacionamento: A gente sempre acaba pegando algumas manias da outra pessoa ou se interessando por coisas que antes nem passavam pela cabeça, coisas que a gente não gostava e que de repente passa a se interessar.
O que acontece é que, de fato, a gente não passa a gostar das coisas novas que experimenta, mas passa a se interessar pelos fatos novos que surgem.
Eu mesma já me interessei por muitas coisas, mas não mantive o interesse depois de terminado o relacionamento. Isso por quê quando acaba o relacionamento acaba a ilusão que se tinha e tudo aquilo que parecia interessante passa a ser banal.
Cheguei a conclusão de que um relacionamento pode acabar antes do seu término efetivo, pode se acabar pelo desgaste, pelo egoísmo e pelo egocentrismo. Tudo isso mina qualquer convívio, qualquer relação seja ela amorosa ou não.
Pensando melhor acho que nunca consegui fazer com que a pessoa que estivesse comigo se interessasse por alguma coisa porque tudo me interessa, mas são poucas as coisas que me agradam.
Mesmo assim fico feliz em saber que não me deixo influenciar por completo, mas que estou disposta a aprender e conhecer novos assuntos e coisas que eu ainda não tinha experimentado.

Tô cansada

2008-06-23T21:04:00.000-07:00

Chega uma hora que dói gritar por socorro e ter somente como resposta aquele silêncio ensurdecedor.

PRECISO DE AJUDA, URGENTE!

SOCORRO!

Andei só...

2008-06-23T20:55:00.000-07:00

Pela noite e nela continuo sem vislumbrar uma saída, uma luz, um sinal divino, uma alma que me resgate... .
Anjo, você taí?, tá me ouvindo?.
Vem me buscar...eu não queria estar aqui mesmo, você sabe e o nosso Pai também.
Cansei disso tudo, me leva contigo pra onde os choros são de alegria e os males da alma são curados.
Pra onde o aprendizado é eterno e os erros perdoados.
Me leva embora, me leva pra casa, me leva pra junto de ti?
Vem depressa pra mim que eu não sei esperar...gosto de pensar que se estiver contigo estarei em paz.

Eu tô dodói do coração...

2008-06-23T20:51:00.000-07:00

Alguém tem remédio pra dor no coração?.
Aquela dor doída que parece matar a cada batida, mas que não causa nenhum problema físico?
Aquela dor que incomoda, que parece que transborda cada vez que eu respiro?
Aquela dor mal-curada, a dor desgramada que insiste em ficar?
A dor da saudade causa da infelicidade que aos poucos quer me matar?
Por quê será que por mais que eu tente, por mais que eu busque não consigo me desvencilhar?
Alguém tem remédio que dessa dor me possa curar?

Pensamento do dia: Eu vi a raiva nas suas mãos

2008-06-23T20:43:00.000-07:00

E vi o quanto você é pequeno e atrelado ao seu mundinho, o quanto eu abdiquei para estar aqui e o quanto você, ATÉ HOJE, não dá valor. Só que, infelizmente, você vai jogar isso contra mim mais pra frente dizendo que eu não te entendo e que eu sou intransigente, só que o que está acontecendo é castigo pela sua dissimulação e pela sua negativa reiterada de evitar o crescimento e de se comprometer.
VIVA OS COVARDES, ELES SERÃO OS QUE RESTARÃO NO FUTURO, POIS TERÃO MEDO DE SE ARRISCAR SEMPRE E AINDA DIRÃO QUE ISSO É CAUTELA!.

Ora, faça-me o favor...

Alguém quer me adotar?

2008-06-23T20:35:00.000-07:00

Tô me sentindo só e perdida nessa minha nova/velha fase. Aquela música que diz "um bela eu resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer" é muito bonita na sua musicalidade, mas muito sofrida pra quem pretende realmente colocar o plano em prática.
Eu, hoje, sou um coração cansado de sofrer e que tem que conviver com ataques de raiva de pessoas que não querem fazer aquilo que têm vontade, que não querem ceder ou se afastar dos seus planos para ter que ajudar alguém. Pessoas que não tem objetivo na vida e que se perdem no plano mais simples: O crescimento pessoal, inerente à vida e inevitável. Que mascaram a sua verdadeira condição por terem medo de não serem aceitos, que criticam a condição ou a escolha sexual dos outros ferrenhamente por medo de não serem mais queridos ou respeitados pelas pessoas que têm como exemplos.
Eu não sou assim, sou intensa, mas jamais seria capaz de fingir ou ignorar o plano da vida que é fazer de mim uma pessoa independente e não condicionada ao crivo ou à vontade alheia.
Tendo em vista essas características será que alguém quer me adotar?, não para relacionamentos, mas pra me explicar por quê o meu plano deu errado e por quê eu não consigo alcançar meus objetivos?

Estou só

2008-06-23T20:18:00.000-07:00

Hoje estou me sentindo bastante só e como não tenho ninguém com quem eu possa dividir esse sentimento resolvi fazer uma nova postagem: Estou muito chateada, aborrecida e me sentindo sozinha com as coisas que andam acontecendo.
Mais do que nunca tenho sentido falta da minha casa, das minhas amizades e da minha liberdade. Pra quem quer mudar de vida assim sem mais nem menos recomendo pensar um pouco antes de tomar a decisão, pesar realmente os contras e ver se eles conseguem se sobrepor aos prós. Se a resposta for positiva recomendo a mudança, mas se não recomendo deixar as coisas como estão.
Nunca me senti tão só em toda a minha vida e nunca desejei uma pessoa que pudesse realmente fazer a diferença, não só no sentido literal da palavra, mas em todos os sentidos.
Às vezes me pego pensando se meus parâmetros são altos demais e se as pessoas que não me aceitam não conseguiram realmente visualizar a pessoa que eu sou ou se vivem no seu próprio mundinho no qual só entra quem faz parte de um seleto e por que não dizer alienado grupo.
Em todas as relações que eu me propus a ter tive sempre em mente como aprender mais com as pessoas com as quais eu estava me relacionando e o que obter de melhor dessas pessoas, mas hoje vivendo em uma nova cidade vejo que as coisas não caminham dessa maneira.
Ninguém sabe as dificuldades pelas quais estou passando e todas as mudanças físicas e emocionais que hoje fazem parte da minha vida. Continuo com o mesmo posicionamento de ouvir as pessoas, mas sinto a necessidade de ter um canal aberto para me expressar e deixar sair toda essa angústia que eu sinto.
Talvez se eu for pensar na minha vida posso até estar sendo um pouco precipitada em dizer que ela não anda nada bem, penso nas pessoas que têm uma vida pior que a minha, mas me lembro que essas pessoas já tinham a vida assim e que e busquei a situação pela qual estou passando agora, uma situação complicada, mas que objetivava nada menos do que a melhora no geral.
Fico triste porque apesar de ter pessoas que convivem comigo não me sinto à vontade para externar meus sentimentos e isso faz com que eu me pergunte: Será que essas pessoas estão realmente na minha vida ou será que estão apenas de passagem?
Fico me perguntando a quem eu posso recorrer a não ser ao meu travesseiro e à minha consciência, que antes era tão sábia e que hoje em dia se perde nas coisas mais banais.
Sinto falta das coisas mais banais e mais primordiais ao homem tais como a liberdade, a alegria e a espontaneidade. Perdi todas as características mais marcantes da minha pessoa e hoje nem sei quem sou.
Tenho que conviver com situações com as quais eu não concordo, com pessoas que não gosto e ouvindo somente que tudo vai dar certo no final. Por que será que eu não consigo vislumbrar esse final glorioso e por que é que todos o vêem antes de mim?
Será que alguém se habilita a me explicar o que eu tô fazendo de errado?

Estréia

2008-04-23T16:43:00.000-07:00

Esse começa a ser o meu jornal diário, o meu desabafo sobre as coisas que andam acontecendo desde o momento que eu decidi mudar de cidade, de casa, de vida. Aproveitando as maravilhas da tecnologia resolvi trocar o bom e velho diário por esta versão virtual, que eu espero que seja de ajuda e passatempo para todos aqueles que se encontrem na mesma situação ou que tenham um tempo para ler. Os relatos serão feitos pouco a pouco, como se fossem capítulos de uma história que ainda não acabou, afinal de contas ainda vivo (mesmo que aos trancos e barrancos).

Então chega de conversa fiada e vamos ao que interessa:

I - A resolução de mudar de cidade.

Estava morando no RJ quando decidi mudar de cidade, ir para a Capital porque na minha área de atuação recebe-se melhor e a qualidade de vida comparada à cidade do mosquito da dengue é muito melhor. Não que eu esteja denegrindo a imagem da cidade maravilhosa, que no meu ponto de vista nenhum mosquito ou qualquer mazela seria capaz de apagar, mas estou apenas tecendo um comentário que é veiculado por todo e qualquer períodico. Tendo em vista todas as possibilidades financeiras e de qualidade de vida da minha cidade natal decidi, ainda fazendo faculdade, que deveria mudar meu domícilio, deixando para trás um monte de coisas: minha casa, minha família, meus amigos e, principalmente, minha liberdade.

Acreditava que mesmo abrindo mão de tanta coisa teria uma compensação: construir uma vida melhor, tendo ajuda dos meus familiares e amigos na Capital. Acreditava que mesmo com a distância da minha mãe, que por razões pessoais decidiu ficar no RJ, iria conseguir ultrapassar todas as dificuldades e conseguir alcançar todos os objetivos a que eu me propus alcançar.

Senti muita falta dos amigos e da família, da minha casa, das minhas coisas e, principalmente da minha família. Acreditei que todos os amigos que eu tinha conquistado nos meus ternos tempos de infância ainda continuariam os mesmos apesar do passar do tempo, verdade é que a gente custa a acreditar que as pessoas mudam e que, por uma razão ou outra, se distanciam da essência de quem eram. Esses amigos de infância a que me referi são os amigos que tinha quando morava em Brasília, cidade para a qual resolvi mudar, ou melhor, voltar depois de 10 anos morando no RJ.

A decisão foi tomada a partir do momento em que eu soube que a vida profissional e a qualidade de vida eram melhores, dados os meus maus momentos no RJ. Sinceramente, quando eu mudei pro RJ não achei que poderia construir amizades verdadeiras, mas tive a feliz mudança de tudo aquilo que eu acreditava já que construi amizades sólidas e muito além das amizades normais; sou incapaz de esquecer todas as pessoas que passaram na minha vida enquanto estive no RJ e algumas delas ainda fazem parte e são muito presentes no meu dia-a-dia, mesmo estando tão distantes.

Aprendi que nem a distância é capaz de mudar um sentimento verdadeiro, coisa tão rara hoje em dia. Me sinto feliz por ter estado na vida dessas pessoas e por ter a certeza de que eu não perderei aquelas amizades por qualquer coisa desse mundo, verdade que não posso nutrir em relação à Brasília, que me mostrou que nem tudo parece ser tão bom quanto a TV mostra.

Como disse anteriormente decidi mudar por causa do futuro profissional e da qualidade de vida, mas teve um grande motivo para que eu efetivamente mudasse: No ano de 2006 perdi um ente muito querido e que tinha grande importância na minha vida. Foi uma grande perda, uma grande decepção e para esquecer decidi colocar em prática o meu plano mirabolante de mudança, plano esse que tinha muitas metas e muitas conquistas que viriam com o tempo de estada na Capital.

Pois bem, no início de 2007 resolvi juntar os meus poucos pertences e partir para Brasília: Na mala só as possibilidades de conquistas e uma oferta de estágio. Isso mesmo, eu não tinha qualquer base que me segurasse ou qualquer segurança quando chegasse à nova cidade; não tinha aonde morar e iria ganhar pouco, sem qualquer estabilidade ou qualquer certeza de que tudo iria dar certo.

Deixava para trás amigos e família e jurava que tudo iria dar certo; num primeiro momento o meu corpo resistiu à mudança, mas tinha alguma coisa no meu íntimo que dizia que aquilo tinha sido uma decisão precipitada, não um erro, mas uma decisão tomada às pressas e que me traria muitas dificuldades. E não é que o meu íntimo tinha mesmo razão?